事隔一年近两年，我还是回到我的小世界。
每次回来，我都会觉得自己成长了；但也因为回来，代表我的脾气又要爆发了。。
2015年，20岁了。。对，我已经20岁了。。。但怎么我还不了解我自己呢？
作为一个开心果的背后，是否都有不为人知的故事呢？
我感谢主，因为我曾经自卑过、曾经跌倒过、曾经怀疑过、曾经痛恨过自己、曾经痛恨过父母。自小我就是属于那种比较自由的小孩，这都因为父母都没有什么管我，没什么教育我。。别人问我怎么会那么早熟时，我总认为我并不成熟，毕竟父母都没什么教育我们四兄弟姐妹。反之，我却非常羡慕那些在爱里成长的小孩。他们能跟父母互动、跟父母交心、从父母那边得到安慰、从父母那边吸取经验。。
有一句话说：“父母不能选，但是未来的路是自己选的。”这句话说得很对，但我在想，我的起跑点和我的跑道，不大都是由家庭背景和环境所影响吗？当一个青年人开始有自主能力的时候，基本上他1/4的人生已经被“安排”好了，他能做的选择是到底要如何走后面3/4的路。但在更深一层地去思考时，有多少位青年人敢放弃前面20年所走过的路，去到一个新的环境重新再来，面对那些未知数的挑战？
很稀奇的，我曾向上帝祷告说让我父亲的生意垮下来。的确我真的如此祷告过，而且感受非常真实，只是上帝拒绝了我的祷告。
为什么呢？
全都是因为那是我心里非常渴慕、非常想要的。那种感受就是在当一个人沉在水里挣扎地为了吸那一口气的那份执着。有人告诉我，当时我那样的祷告是正常的，而且对于我当时的环境来说我那样祷告是合理的。当我听到这句话时我心里非常感动，觉得终于有人了解我了。。。我真正要的，不是破产，我真正要的只是爸爸的陪伴。
或许身边人都能够体验到父爱，所以在那种环境下我“被逼”去接受我爸爸缺席的爱。
当我慢慢长大以后，思想也比较成熟了后，我开始体会为什么我爸会那么样。。
我开始明白一些小道理，开始了解人始终还是软弱的，开始了解父亲的形象对孩子的影响，开始了解我为人处事的态度是从哪里来。。
现在我上大学了，有时这些曾经还是会在门外叩门。往往我都是让耶稣来接待它们，因为我已经交托给上帝，并让祂来掌管我的生命。今天，或许是说长期下来我都开始自己去开门，开始不听话，开始不依靠上帝，所以又再次回到这里。我要谢谢声铃的提醒，谢谢你让我知道我虽然早熟，但我还是有很多缺点。谢谢你一直都在为我祷告、谢谢你虽一次又一次地接了我的炸弹，但依然选择坚持下去。。
我知道我是不完美的，在处理事上我还有很多得改进的地方，也当然包括了人际关系。你看过我最脆弱的一面，也看过我坚强的一面。谢谢你鼓励我，支持我，帮助我。请给我一点时间，我一定会改过来的！
